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宝贝的空间点点滴滴~ 9 juin Gloomy~Abnormal~ 很想一个人去撒哈拉，像三毛一样。无尽的黄沙和戈壁，太阳炙烤，还有一群包裹得非常严实的撒哈拉女人。一切都是陌生的，语言不通，而我仅仅是个过客，一个想作暂时停靠的旅人。
也许每一个人会有这样的时候，感觉对发生在周围的事情都无能力。现在的我真想拥有一种超能力，可以遗忘，可以原谅，可以控制自己的情绪让自己处变不惊，潇洒自如，可惜只是一厢情愿。我莫名得心中总是有种不安的因素，不知道是什么，也不知道为什么，焦躁不安，整晚的失眠。看着镜子中憔悴的自己无奈地说，自己又老了。抱着他哭，对他发脾气，问我为什么，没有原因，累了。是不是当一种压抑累积到超过快乐的因素时，人就会这样，那么哭过了是不是就意味着痊愈了呢，继续麻木得过日子，反反复复，周而复始，直到死去。如果这样人活着的意义是什么，想到这个问题，突然觉得害怕，如此平凡的我是不该来想这样一个哲学家想一辈子的问题的，没有意义不是还要这样经历吗。
他说我很傻，我觉得我一点也不傻，我看得很清楚，只是还没有想到看清楚以后应该怎么做。他说我很矛盾，但人原来就是矛盾的动物，只是我还没有找到解决矛盾的方法。从来就觉得人和人之间相处需要很长的时间，是需要细心的维护和上天赐与的缘分，无论是情侣还是朋友都是这样。太多的语言太多的强求都是惘然，如果注定是就是，这是一个不折不扣的宿命论者的信仰。为什么要微笑，为什么要寒暄，为什么要勉强自己，原来现在什么都流行就是不流行孤芳自赏。但即便是这样，我还是会坚持我的原则，真诚待人，只求问心无愧。
又是一个暑假姗姗来迟，又很想家了，还有一个月的等待，这是我大学2年第2次那么想念家了，在遇到困境的时候就是想回家，因为爸爸妈妈永远都是不会抛弃你的人。还有一群我爱的朋友，我从来都不曾忘记在一起最快乐的日子,我也永远祝福你们，无论何时第一时间为你等候，永远的４U！还有他，谢谢你所有的包容和爱护，我会好好珍惜，不会让你一直担心我，努力和你一起好好的走下去。
Anyway，time cures all things，let bygones be bygones~ 11 janvier 最近的事 本打算要放弃这里了，但是今天却又有了来这里的冲动，女人还是善变的啊。
最近在身边发生了很多事情，在这个别人都没有放假的寒假里，其实真该理一下自己的情绪了，有点乱了，有点迷失方向了。
有时候很想要个解脱，可是却又常常在脱口而出的时候欲言又止了，呵呵，一直这样的。
妈妈说我年纪不小了，但是不准我自由发展，其实她不知道有些事情越是禁止越是会失去它的原意了。她说要给我相亲，呵呵，够嘲吧，她说这样对我好，至少她放心，我想那样应该对我也是最好的吧。至少不会让她失望，至少我会很又钱途的了～～～
他在二个小时前走了，怀着被我伤害的心情，怀着小小的希望走了，我连送都没有，简单的再见。只是叫他别再一直来看我，叫他去做他不喜欢的事情，叫他变成我想要的样子。然而他答应了，呵呵，他说再给他一年的时间，他会兑现对我的所有的诺言。是的，他就是这样的，我想怎么样就怎么样，都没想过自己是否能够承担，我还能对他要求什么呢，我开始觉得对不起他了。
我明天去欧尚了，打算把合同给签了，18号开始工作了，一直到明年的22号了，挺好的，可以打发一段时间了，而且又有钱可以拿，在家快发霉了。拍了一寸照片，复印了身份证，去了防御站，只是人家没时间给我办健康证，妈妈找了叔叔给我去办了张假的，才听说这假的比真的还流行呢～
电视上的专家说今年是暖冬，这个冬天不会冷，可是我却一直全身冰冷，四肢发麻，觉得自己呆的地方犹如一个巨大的冰窖，自己常常是一尊冰雕，只是连欣赏的价值似乎也没有了。
还要些学年论文，还没有想好，书也没带，不知道要写一些什么，那个什么论文指导还好我没去，听霞说极其无聊而且没有实质的用处，习惯了，学校一向是这样的咯。
不知道接下来写什么了，去吃饭补补脑了。
2 juillet 世界杯到了尾声 这几天一直熬夜看球赛，还冒着长痘痘的危险，却是看着一支支球队离去的背影。比赛真的是残酷的~
无论是劳儿，还是罗纳尔迪尼奥，都让我心痛啊，不提也罢！四年才有一届的比赛正因为这样才显得更加珍贵。每一次的世界杯，似乎都有一代的人跟我们在告别。是一种精彩，一种拼搏，每一个运动员都想在这次的饕餮盛宴中给自己的足球生涯添上光辉的一笔。它也是一种感伤，总会有人黯自神伤的，在中途退场。真的是很大的视觉享受。
好累，在家待久了，人都木了，还好马上可以去北京了，很热，就当减肥咯！ 28 juin 一个人看球 昨天的精神还比较好，就打算把巴西与加纳的八分之一决赛看完。可以说这场比赛是没有悬念的，加之这一届的世界杯都没有什么黑马更没有什么悬念的出现，我已经提前将巴西看作八强之一了。观看这场比赛我抱着的心态也是想看看巴西的表演。
一个半小时的比赛，巴西以其丰富的经验打的是防守反击，而加纳却是完全进攻的冒险的反越位的战术。在场面上加纳一直步步紧逼，控球率巴西落后。巴西并没有打出另人期待的进攻战，但是原因也是可以理解的。佩雷西的布阵也是合情合理，这场比赛巴西志在必得，他们许呀轻松取胜，没有伤病，没有黄牌，没有动到元气。所以面对加纳这一平均年龄只有23岁左右的年轻队伍的狂轰乱炸，巴西用节省体力的反越位的防守反击进了三球，分别是有罗纳而多在开场5分钟的一球，阿迪里亚诺在中场前的一记越位的进球，还有下半场泽。罗伯托的射空门，巴西队的配合让我们看到了一支正值黄金时期的队伍，让我们看见了一个世界冠军的光芒。然而，加纳的表现还是赢得了全场观众的尊重和掌声。
已经一点，好困，本来打算三点的时候一定要把西班牙和法国的比赛看完，但是人的自然需求让我死死地睡去了。早上一醒来就去看了结果，法国3比一大逆转战胜了西班牙。我的劳儿啊，还好我没看，不然晚上肯定睡不着了，劳儿肯定在伤心了，这应该是他最后的世界杯之旅了，他29岁了，西班牙的金童，从此落幕了吗，我的劳儿，我该怎么样安慰你啊，劳儿~~~~由于是在打字期间看到结果，心情到了低谷，所以今天就到这里了。 27 juin 二三事 这是我回到家的第三天，是我上这里写东西的第一次。
早上很早（虽然只是我认为的早）竟然停电，我虽然醒了，但趁着还有那么一点点的睡意而且停电了醒着会更加无聊，我又睡去，在半醒半睡中，做了很多希奇古怪的梦，使自己异常疲惫。
在大约十点的时候，我又醒了，电也来了。不洗脸不刷牙，我先开了我的本本。上了MSN又上了QQ，然后眼睛麻木的盯着屏幕，无目的，无想法。看了一些同学的空间，觉得他们真是勤劳的中国人啊，我就是那么懒，懒得在空间里留下我的任何东西。
另我意外的人来找我聊天，从他的讲话中我觉得有的人真的很空虚的，很可怜的。但是我知道我再也不会回头了，我非常确定。我终于明白自己真的可以放下了。不要总是去追求那些不实际的东西，珍惜身边的拥有的不是很好的。过去的就让它过去了，人不能活在回忆里。我祝福他会找到他的最爱，填补他内心的空虚。
感觉空气有点闷，我关了我的本本，胡乱套了一件衣服就出门了，去逛逛吧。
先来到了姐姐家里，她的儿子在她的怀里踹着她的肚子。我的姐姐只比我大4岁，从小和我玩在一起，不知不觉她都有了孩子了，很奇怪的感觉，也让我觉得我长大了。她和她的邻居同样是有了小孩的少妇都温和地在那里打着毛衣，每天的生活也总是围绕着孩子转。没有自己的工作，只有孩子、丈夫。呵呵，我不禁想我以后的样子，女人嘛，总会这一天的啊，但是我想让我打毛衣煮饭的话，死都不要啦，还有我的工作怎么可以放弃呢。西西，但是这也只是我目前的想法，也许将来我也会堕落成黄脸婆的呢！
后来又来个外婆级的人物，讲话越来越不投机，我想我还是走吧。走出外面还是不想回家，我就径直一直往前走。走了没多少时间发现我的小学就在眼前了，好久没有看见了。离开这里也有7年咯。把门推开我就进去了今天刚好是小学放暑假，所以只剩下老师在批改试卷了，非常安静。原本在我眼里偌大的校园现在都变得小多了。总体的构造都没有变，只是操场变大了点，多了个篮球场，教学楼似乎多了几间教室。我按原来的路径开始我的探索，大礼堂、操场、食堂、体育办公室、乒乓球桌，没怎么变化，但是都老了，特别是大礼堂。好憔悴的样子，我怎么也无法将它和我二年级跳舞比赛时的舞台联想起来，看来我真的离开这里好久好久了。我特地去看了我的教室，黑板没变，黑板下面的台阶没变，课桌椅子都是新的了。门是开的，原本是想走进去的，碰巧有老师在批改试卷，与碰巧有一个老师我是认识的。我想他恐怕早已经不认识我了，所以在他们抬头看我的时候，我匆匆地走了。十五分钟就逛遍了小学，可是却让我想起了很多的事情，小学的时光真的和快乐。我们的野炊，我们的春游，我们的比赛，我们的~~~~~太多了，我陷入了无限的回忆当中。 |
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